今天很开心
第一次没那么在乎礼物
却非常在乎朋友家人
post一些东西上来
我知道我长大了~
你们的祝福.. 心里的.. 信息的.. FB的.. 我都收到.. 真的很谢谢你们~
但是我要特别谢谢一个人..
致天国的妈咪:
今天你女儿16岁了.. 当初你最不放心的女儿.. 过了今天就长大了~
我谢谢你在16年前的今天生下了我~ 我现在很好~很健康~你不用担心 =)
妈..对不起也谢谢你~ 让你当年受苦了~
我永远爱你 ♥
我今天和朋友去唱K~
就点到瑶瑶的[来不及说再见]
今天很开心
第一次没那么在乎礼物
却非常在乎朋友家人
post一些东西上来
我今天和朋友去唱K~
就点到瑶瑶的[来不及说再见]
有很多时候
都会自己想得多
夜静.. 人不得静..
或许我耐不了
今天只是想买一片的光碟
爸不买就算了
为什么要骂我Crazy?
那咪也因为在舅妈家看了一套戏.. 而突然吵着想买回家就看~
很好~ 终于开学鸟~
为什么要说很好涅~
本小姐不知道哟哟~~
今天是最后一天上网~
明天之后... 就只可以在周末上了~~
到时就有很多很多的蜘蛛网扫呢~~
各位.. 表忘记我丫~~
冲凉房是我唯一可以流泪... 至少别人看不到~
身体曝露在冷冷的空气里... 平常水的温度保不暖自己...
惟有眼泪... 温暖了自己的脸庞...
一个人眺望碧海和蓝天
在心里面那抹灰就淡一些
海豚从眼前飞越
我看见了最阳光的笑脸
好时光都该被宝贝因为有限
我学着不去担心得太远
不计划太多反而能勇敢冒险
丰富地过每一天快乐地看每一天
第一次遇见阴天遮住你侧脸
有什么故事好想了解
我感觉我懂你的特别
你的心有一道墙
但我发现一扇窗
最近我一直发恶梦~
它并不恐怖~也不吓人... 但就是个不如意的梦...
不算恶梦... 难道算什么丫??
第一个就是Tsunami~
仪老婆在我的身边的... 也不知道为什么~ 就梦...
但是... 我那时... 打电话给老公~
老公没接电话~!!
我很紧张很怕~!!我怕我再也看不到他!!
第二个呢就是PMR考不好~
而且又不可以和老公同班~
我的心好痛~ 觉得自己好没用!!!
读书什么也读不好~
梦里老公因为一直在忙功课... 他忽略了我... 当我透明的~
之后... 就这样被吓醒了~
我好讨厌那种被抛弃的感觉~
他最近一直在说... 我很爱你~ 我真的不想失去你~
我觉得... 我真的好过分~
因为我教会的缘故... 我和他的恋情不能暴光...
他和我是一样的人...
都想对方24小时在身边... 都想告诉全世界我恋爱了!!!!!
但是... 就是要克制住~
我觉得这样好残忍~
不需要顾虑... 但因为你顾念着对方... 所以所有事都会以对方为先...
但其实... 他并不需要这么做~
因为根本与他无关~ 他不用受罪... 受这些的忍耐...
爱情... 原本就是牺牲与付出~
所有委屈... 自己都会忍声地吞下来~
因为... 我知道自己没有权利发任何的脾气~
但是... 为何我还是会发脾气~???
我讨厌这样的自己!!讨厌对那么好的他发脾气的自己~
不想失去对方...
这句话... 用心感受... 你会知道对方是真的珍惜自己~
我看到他.. 很像以前的自己~
死心爱着一个人... 虽然没有回报~
眼泪一直忍着~ 因为觉得自己好幸福~
突然觉得爱情这东西.. 好恐怖~
一不小心... 因为自己的不留意... 会伤了一个人~
他的真心... 让我替他难过~
但是... 我知道.. 我的老婆不适合他~
2个世界的人.. 不能在一起~ 因为不可以互补~
诺言.. 不要乱许下~
因为对方会抱着诺言... 让自己拼命拼命地活下去~
还有...
不可以因为受了伤而不谈恋爱~
你要记得:
在未来... 还有一个等着你来爱的~
就是那命中注定属于你的人~
很心疼~
当我知道了人总是有双面时~
为何不可以坦诚相对...
我不要只是看到你的笑脸~
我知道..你希望我开心...
但是我真的很心疼~ 我不希望你把什么都收在心里~
你总是把最好的给我~
总是和我说没事...没关系...
然后把自己的孤单... 都收进心里~
而且... 当我说“嗯~没事~”
你也会放下心里的大石... 但心里还是内疚~
我也很很内疚~ 但却什么也不能做~
我希望你把心情都和我说~ 任何不开心的都和我说~
让我和你一起分担~
我希望立刻在你身边~
永远和你一起~
忙也一起... 得空也一起... 玩耍也一起... 吃饭也一起... 看戏也一起~
那永远都不用分离了~
我终于做到了~说出了分手两个字...
尽管他很用力地抱着我...尽管他一直亲我...尽管他一直叫我老婆...
我还是坚持下去了...
看着他失望的眼神...不!我不可以心软~
看他的电话~“老公你在哪里啊?为什么没有回我啊?”
够力?叫我的老公“老公”...
心真的好痛哦~
他和我说:“等我,我们承诺过18岁之后在回一起~”
这个诺言我记得...从来不曾忘记...
但是他电话里的诺言的证据,他删除了~
我真的不知道还要不要相信他~
“你还要我相信你什么?”
“我现在说讲的是真的...我爱你~”(时间:17.21)
好!!我就相信他的这一句话~
“我真的不想再骗你了”(时间:17.43)
如果他还是要对我说谎...说实话...就让他继续吧~
或许有时不要拆开那个谎言...也可以让自己好过点...
或许现在我还小~还不知道怎么处理~
身边还有很多男生...他也用这3年去认识女生...
错~应该是现在已经认识了~
我今天真的很不开心~真的很不开心。。。
为什么??为什么被骗的人是我?
昨天的他一直叫我相信他...相信他...
他骗了我很多很多次。。。多得让我数不清。。。
你知道吗?要去相信一个骗了你很多很多次的人。。是需要多大的勇气~
我用尽了最后一次的的勇气去相信他~
我决定相信他最后一次... 结果???
我得回的是什么?
一脚踏两船的人。。。根本不值得相信~
在厕所里和那个女的说的一切话。。。我都听进耳~
给他最后一次的机会~ 问他是谁。。。
“妈妈~”
妈妈?妈妈?妈妈的声音又那么娇递吗?
为什么?他还是在最后一次还是要骗我?
他站在我的后面。。。我更为心痛~
就连呼吸都痛~
亲吻的次数。。。连拥抱的力度。。。一点都不真实了。。。
第二通电话也来了。。。妈妈打来!!!
又跑进厕所~
跟了过去。。。心更痛。。。