目前分類:心情对白~ (17)

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今天很开心

第一次没那么在乎礼物

却非常在乎朋友家人

 

post一些东西上来

 

今天是我16岁的生日.. 不再在乎礼物.. 在乎你们的祝福..
我知道我长大了~
你们的祝福.. 心里的.. 信息的.. FB的.. 我都收到.. 真的很谢谢你们~
但是我要特别谢谢一个人..

致天国的妈咪:
今天你女儿16岁了.. 当初你最不放心的女儿.. 过了今天就长大了~
我谢谢你在16年前的今天生下了我~ 我现在很好~很健康~你不用担心 =)
妈..对不起也谢谢你~ 让你当年受苦了~
我永远爱你 ♥

 

我今天和朋友去唱K~

就点到瑶瑶的[来不及说再见]

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梦想

是要追求的不是吗?

我怕一个人孤军作战~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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开了收音机才知道是黑色情人节~

对丫~ 又一个14号~

第一次觉得今天标题那么棒

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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  • Mar 28 Sun 2010 00:19

 

有很多时候

都会自己想得多

夜静.. 人不得静..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

或许我耐不了

今天只是想买一片的光碟

爸不买就算了

为什么要骂我Crazy?

那咪也因为在舅妈家看了一套戏.. 而突然吵着想买回家就看~

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  • Mar 07 Sun 2010 00:13

 

苦淡的咖啡总是让人难以忘怀

香味总是让人忍不住回味

等待的那句我爱你

你.. 等了多久?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

告诉自己事情会好的

我会很好的

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2个星期米有上来鸟~

我不知道大家有没有想我~

没有都要答有~

X伤了我那小小的心~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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  • Jan 16 Sat 2010 14:06
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很好~ 终于开学鸟~

为什么要说很好涅~

本小姐不知道哟哟~~

今天是最后一天上网~

明天之后... 就只可以在周末上了~~

到时就有很多很多的蜘蛛网扫呢~~

各位.. 表忘记我丫~~

好不舍得~~ Monkey Winks

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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大扫除咯!!! 扫蜘蛛网咯!!!

好啦~ 对不起嘛老婆~ 我知道自己很久没写部落~

就没心情~ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

终于喊出来了~

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我知道是什么歌了!!

第105天... 单单只是旋律的钢琴版... 就已经让人很享受...

静静闭上眼睛... 跟着旋律的飘动... 我已经很喜欢~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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  • Nov 22 Sun 2009 23:13

冲凉房是我唯一可以流泪... 至少别人看不到~

身体曝露在冷冷的空气里... 平常水的温度保不暖自己...

惟有眼泪... 温暖了自己的脸庞...

 

 

 

 

一个人眺望碧海和蓝天
在心里面那抹灰就淡一些
海豚从眼前飞越
我看见了最阳光的笑脸
好时光都该被宝贝因为有限
我学着不去担心得太远
不计划太多反而能勇敢冒险
丰富地过每一天快乐地看每一天
第一次遇见阴天遮住你侧脸
有什么故事好想了解
我感觉我懂你的特别
你的心有一道墙
但我发现一扇窗

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最近我一直发恶梦~

它并不恐怖~也不吓人... 但就是个不如意的梦...

不算恶梦... 难道算什么丫??

 

第一个就是Tsunami~

仪老婆在我的身边的... 也不知道为什么~ 就梦...

但是... 我那时... 打电话给老公~

老公没接电话~!!

我很紧张很怕~!!我怕我再也看不到他!!

 

第二个呢就是PMR考不好~

而且又不可以和老公同班~

我的心好痛~ 觉得自己好没用!!!

读书什么也读不好~

梦里老公因为一直在忙功课... 他忽略了我... 当我透明的~

之后... 就这样被吓醒了~

 

 

我好讨厌那种被抛弃的感觉~

他最近一直在说... 我很爱你~ 我真的不想失去你~

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我觉得... 我真的好过分~

因为我教会的缘故... 我和他的恋情不能暴光...

 

他和我是一样的人...

都想对方24小时在身边... 都想告诉全世界我恋爱了!!!!!

但是... 就是要克制住~

 

我觉得这样好残忍~

不需要顾虑... 但因为你顾念着对方... 所以所有事都会以对方为先...

但其实... 他并不需要这么做~

因为根本与他无关~ 他不用受罪... 受这些的忍耐...

 

爱情... 原本就是牺牲与付出~

所有委屈... 自己都会忍声地吞下来~

因为... 我知道自己没有权利发任何的脾气~

但是... 为何我还是会发脾气~???

我讨厌这样的自己!!讨厌对那么好的他发脾气的自己~

 

不想失去对方...

这句话... 用心感受... 你会知道对方是真的珍惜自己~

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我看到他.. 很像以前的自己~

死心爱着一个人... 虽然没有回报~

眼泪一直忍着~ 因为觉得自己好幸福~

 

 

突然觉得爱情这东西.. 好恐怖~

一不小心... 因为自己的不留意... 会伤了一个人~

他的真心... 让我替他难过~

但是... 我知道.. 我的老婆不适合他~

2个世界的人.. 不能在一起~ 因为不可以互补~

 

诺言.. 不要乱许下~

因为对方会抱着诺言... 让自己拼命拼命地活下去~

还有...

不可以因为受了伤而不谈恋爱~

你要记得:

在未来... 还有一个等着你来爱的~

就是那命中注定属于你的人~

 

 

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很心疼~

当我知道了人总是有双面时~

为何不可以坦诚相对...

 

我不要只是看到你的笑脸~

我知道..你希望我开心...

但是我真的很心疼~ 我不希望你把什么都收在心里~

你总是把最好的给我~

总是和我说没事...没关系...

然后把自己的孤单... 都收进心里~

而且... 当我说“嗯~没事~”

你也会放下心里的大石... 但心里还是内疚~

我也很很内疚~ 但却什么也不能做~

 

我希望你把心情都和我说~ 任何不开心的都和我说~

让我和你一起分担~

我希望立刻在你身边~

永远和你一起~

忙也一起... 得空也一起... 玩耍也一起... 吃饭也一起... 看戏也一起~

那永远都不用分离了~

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我终于做到了~说出了分手两个字...

尽管他很用力地抱着我...尽管他一直亲我...尽管他一直叫我老婆...

我还是坚持下去了...

看着他失望的眼神...不!我不可以心软~

看他的电话~“老公你在哪里啊?为什么没有回我啊?”

够力?叫我的老公“老公”...

心真的好痛哦~

他和我说:“等我,我们承诺过18岁之后在回一起~”

这个诺言我记得...从来不曾忘记...

但是他电话里的诺言的证据,他删除了~

我真的不知道还要不要相信他~

“你还要我相信你什么?”

“我现在说讲的是真的...我爱你~”(时间:17.21)

好!!我就相信他的这一句话~

“我真的不想再骗你了”(时间:17.43)

如果他还是要对我说谎...说实话...就让他继续吧~

或许有时不要拆开那个谎言...也可以让自己好过点...

或许现在我还小~还不知道怎么处理~

身边还有很多男生...他也用这3年去认识女生...

错~应该是现在已经认识了~

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我今天真的很不开心~真的很不开心。。。

为什么??为什么被骗的人是我?

昨天的他一直叫我相信他...相信他...

他骗了我很多很多次。。。多得让我数不清。。。

你知道吗?要去相信一个骗了你很多很多次的人。。是需要多大的勇气~

我用尽了最后一次的的勇气去相信他~

我决定相信他最后一次... 结果???

我得回的是什么?

一脚踏两船的人。。。根本不值得相信~

在厕所里和那个女的说的一切话。。。我都听进耳~

给他最后一次的机会~ 问他是谁。。。

“妈妈~”

妈妈?妈妈?妈妈的声音又那么娇递吗?

为什么?他还是在最后一次还是要骗我?

他站在我的后面。。。我更为心痛~

就连呼吸都痛~

亲吻的次数。。。连拥抱的力度。。。一点都不真实了。。。

第二通电话也来了。。。妈妈打来!!!

又跑进厕所~

跟了过去。。。心更痛。。。

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