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所谓... 所有都已经无所谓~

一切原本美好的... 所有都已经化无...

即使与人逞强说自己已经没事... 或坦白说自己有事... 都已经变得不重要了...

要求的只是那一点点的安慰...

颓废的人类已经成为世界的傀儡... 让所有的锁链给环绕在身~

挣脱那刻... 已经遥不可及...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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爱总是说不出口...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

爱从来不会因为没说而显得珍贵...

相反... 爱会因为没说出... 而就这样悄悄离去~

老套说一句... 爱悄悄的来... 也悄悄地走...

所有事情都没有痕迹~

 

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所有东西选择不说... 是最好的选择~

偶尔... 或许伤害了... 却不知道~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

之间有了许多间隔... 我和你们... 还算什么??

或许她说得对... 所有感情只剩下外壳而已... 挡得了沙... 挡不了风~

我分享我的喜悦... 但却成为你们的忍耐...

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  • Nov 22 Sun 2009 23:13

冲凉房是我唯一可以流泪... 至少别人看不到~

身体曝露在冷冷的空气里... 平常水的温度保不暖自己...

惟有眼泪... 温暖了自己的脸庞...

 

 

 

 

一个人眺望碧海和蓝天
在心里面那抹灰就淡一些
海豚从眼前飞越
我看见了最阳光的笑脸
好时光都该被宝贝因为有限
我学着不去担心得太远
不计划太多反而能勇敢冒险
丰富地过每一天快乐地看每一天
第一次遇见阴天遮住你侧脸
有什么故事好想了解
我感觉我懂你的特别
你的心有一道墙
但我发现一扇窗

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我要开始养成每天写部落格的习惯~

再不这样培养... 部落格很快就会被遗忘...

是不是什么一不碰... 就会放到了角落...??

那我... 也很容易被遗忘吗??

 

 

 

 

 

 

 

今天下了好大好大的雨...

害我听不到电视剧里说什么咧?!!

所以... 我开得好大声涅~

天... 都超黑的~ 什么都看不见了...

心情好沉重咧~

狗屁把天染得那么黑~ 讨厌!!

天黑... 都好容易染伤别人的心情...

望着天空... 滴滴答答...

心就怪怪的~

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我简直就是大白痴~!!!

才刚写完部落格... 又在上来写~

不知道... 可能我本来就是白痴吧~!!

被自己莫名的情绪化弄得快喘不过气!!

 

 

 

 

 

 

 

 

他... 睡了~

我知道他有心要陪我熬夜~

但是.. 一关上电脑... 看~ 就累到睡着了~

我不要他为了我... 而累成这样~

想融入我的生活也不可以这样...

或许... 开学之后就不再做夜猫子了吧~

我竟然任性地说叫他不要睡~~!!!

我怎么可以这样~!!

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昨天有了第一次的吵架...

不安全.. 担心... 睡不好~ 熊猫眼也来探访~

可否知道... 其实原谅是一丝希望~

内疚.. 我感觉到~

不是你的错... 只是我迟睡...

害你担心了~ 你才会这样...

我明白~

 

 

 

 

 

 

 

 

整天在家好无聊~

其实... 有很多东西忙的~

12月的Talent Night, 还有舞蹈...

还有要交给导师的3样电脑功课~ 还有12月的圣诞派对~

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最近我一直发恶梦~

它并不恐怖~也不吓人... 但就是个不如意的梦...

不算恶梦... 难道算什么丫??

 

第一个就是Tsunami~

仪老婆在我的身边的... 也不知道为什么~ 就梦...

但是... 我那时... 打电话给老公~

老公没接电话~!!

我很紧张很怕~!!我怕我再也看不到他!!

 

第二个呢就是PMR考不好~

而且又不可以和老公同班~

我的心好痛~ 觉得自己好没用!!!

读书什么也读不好~

梦里老公因为一直在忙功课... 他忽略了我... 当我透明的~

之后... 就这样被吓醒了~

 

 

我好讨厌那种被抛弃的感觉~

他最近一直在说... 我很爱你~ 我真的不想失去你~

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我觉得... 我真的好过分~

因为我教会的缘故... 我和他的恋情不能暴光...

 

他和我是一样的人...

都想对方24小时在身边... 都想告诉全世界我恋爱了!!!!!

但是... 就是要克制住~

 

我觉得这样好残忍~

不需要顾虑... 但因为你顾念着对方... 所以所有事都会以对方为先...

但其实... 他并不需要这么做~

因为根本与他无关~ 他不用受罪... 受这些的忍耐...

 

爱情... 原本就是牺牲与付出~

所有委屈... 自己都会忍声地吞下来~

因为... 我知道自己没有权利发任何的脾气~

但是... 为何我还是会发脾气~???

我讨厌这样的自己!!讨厌对那么好的他发脾气的自己~

 

不想失去对方...

这句话... 用心感受... 你会知道对方是真的珍惜自己~

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死DIGI!!!

我知道我这里有一个Batu Caves 挡住!!

但是拜托... 也不可以一直没线丫!!

为了和老公聊... 我一直跑去窗口找线!!

发出去了... 才安心~

 

 

结果最后和老公在网上聊~

1小时后才收完!!

老公连续发了8封咧!!

DIGI... 你好差!!!!

恨你恨你!!!

 

 

我会想老公啦~

和他分开了... 哪怕只是1秒~

我都会不舍得...

但是... 如果真的是这样... 那么11月的营会... 我要怎么过??

 

><

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